~~卡卡の麦田~~

终于换了```西```

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小博新开张```新老客户多多光临哦``

去年的7/20...我哭呀哭的哭回了一个男人...

都一年了...日子过的好快呀...喜欢这个男人...很喜欢很喜欢...

他说...今天...以后我们都要快乐.快乐...去年的今天我让你伤心...今天谁都不能让你伤心了...

呵呵...小猪说...你谈恋爱谈的好开心...

难不成呢?天天吵架吗?呵呵...要是这样的话我不哭死啊...

喜欢喜欢喜欢这样的日子...喜欢喜欢喜欢这样的男人...喜欢喜欢喜欢这样的感觉...爱你```

对呀...该写些什么呀...已经很少在一个月内写两次东西了...能写给谁看呢...呵呵...为自己记录一下心情而已...

最近过着两点一线的生活...上班...下班...买菜...看电影...偶尔和朋友出去一下...

恩...上班这点事...让我过的挺郁闷的...听小猪说...我一上班嘴唇就发紫...回来的班车上气色就变好了...虽然说每天都很累...可是每到下班的时候我就把上班那些郁闷的心情都忘记了...

买菜也是最近的事...因为这里的菜场还比较干净...我喜欢去逛逛...有点家庭主妇的感觉...不过我不懂问价...他说多少就多少...貌似每次都能看到某些阴险的笑容...

对于看电影...我还蛮惭愧的...已经看了64部电影了...不过每次人家问我...有没有什么好看的电影时...我都回答不上来...我只是下了就看...除了爱情的.恐怖的.搞笑的之外...我都看...有80年代的.90年代的...中国的.外国的...有时候碰到不好看的...就边看边玩游戏...听两句英语也是好的...

哈```nice to meet you```亲爱的7...

前天和魔头.小佳出去...有些些郁闷...哼哼!!!我要减肥!!!

对了...感冒了...头晕晕的...难受...老公要保佑宝贝哦...想念老公...想念那种舒服的感觉...呵呵...和老公很贴近的感觉...

昨天开始上班...没有任何感觉...今天折了一整天的纸...手破了两处...

中午的时候...译和我说分手的事...我在折纸的时候哭了...回想起所有所有我们之间的对话...我们之间的事...默默的流泪...不能让别人看见...心里很痛很痛...一下子...我不知道该找谁诉说...凯?蚊子?哥哥?...没有人可以让我告诉他一切...

公主...公主...公主一定会得到天长地久的爱情...所以他叫我公主...

我说...我们真的要分开吗      他问我...你是怎么想的呢    

我说...我听你的                  他问我...为什么你不说出自的想法呢...你再想想吧...

我就想呀想呀...哭呀哭呀...当我在次拿出手机的时候...

他说...我能把刚才那些不负责任的胡话呸掉吗?

他说...你不可以说分手...因为你是我的女人...我不准你离开

他说...我不会再给你说分开的机会了...

他说...你能原谅我吗?     我说..........................能...

忘记了该死的军事理论...该死的只有59分...该死的老师连一分都不肯多给...去死吧...

距离我们见面的时间又往后推迟了20天...推迟不要紧...只要能见到他...再等20天又何妨?

总是会想起以前译一直问我...为什么要把我们的短信聊天记录下来...可能是我太傻吧...手机里存一份..电脑里存一份..日记里存一份..脑子里再存一份...生怕哪一天我会失忆似的...就像他的博...他的每一篇文章我都打印出来...贴在日记本里...电脑里又存个备份...

可是我做的很快乐啊...我没有觉得这么做有什么错过...我只是想保留点东西下来...我只是害怕失去...他说他不再写博了...他不喜欢...我也不勉强...我知道勉强出来的也不是想说的话了...只是...唉...太小女人心理了吧...

我知道你每次上网都会来看...所以就写在这里给你看咯...很多话当面我不想说...也不知道该怎么说...怎么才能让你懂得一个女孩子的心理呢?尤其还是一个小女孩的心理...

想想自己真的还没有长大...根本没有控制自己情绪的能力...星期五的时候还生了老师的气...谁让她老耍我...不过气来的快消的也快...一会就好咯...老师说带我就像带幼稚园的小孩...郁闷...

加上20天的话...倒记时...42天...

祝福我吧...

时间过的还是挺快的...我和他都已经快一年了...这几天每天电话到1.2点钟...感觉还真的不错...很享受这个过程...每天似乎只是为了等待那个时间的到来...

今天小佳和我说她和唐××好了...呵呵...昨天还和妈妈说小佳佳喜欢老男人...而魔头喜欢老外呢...只有我最正常...对了...说到妈妈有点郁闷...这些日子她好像一直想让我说出我有男朋友来...不知道有什么目的...不过我的口风还算紧...逃过一劫

今天去了南浔...出了点小意外...不过还是顺利的回了家...谢天谢地...回家的路上看到了一家名叫"C'est la vie"的酒吧...是卓的名字...突然就有点想卓了...想卓的时候必定会想凯...想了凯就必定会想起刚认识他们的时候...那段时光...怎么说呢...很怀念...可是也有点怕...

记得那个时候的我...就一直一个人坐在电脑桌前...从起床到再次上床...不知道在干些什么...有时候就是对着电脑发呆...想起以前那些让我难过的人...随后就哭...哭了就骂自己笨蛋...骂了之后就抹抹眼泪乱逛别人的地盘...

就是这个时候认识了很多的人...他们有卓...凯...烦...西瓜的男朋友...蚊子...野人哥哥...同济姐姐...帅叔叔...木木...熊...朝夕...还有一个我忘记他的名字了不过非常有哲理会给我讲好多道理的大叔...当然还有我的译...这些朋友有的会让我快乐...有的会让我想起难过的事...有的会让我担心...有的让我心疼...有的会给我讲很多很多的人生大道理...有的喜欢听我说很多很多的辛酸史...有的成了我生命中必不可少的人...

常常会想起这段日子...随后就是莫名的感动...失去了一些...得到了一些...感谢上帝让我拥有这段美好的回忆...

从4/1星期日到4/12星期四为止...两个礼拜差三天...恶梦啊...

我还从来不知道一个男人闹情绪可以闹那么久的...

没错...还有78天就7/1了...离我们见面的时间越来越近...我也有时会莫名的紧张起来...昨天打电话时他说他怕...我问他怕什么...他也答不上来...后来的谈话中...只要是关于未来的他一概回避...我想他应该有点担心了吧...因为那12天...让他对自己失去了点信心...他不敢对我讨论未来...可能也是怕自己不能再实现他对我的承诺吧...确实...那12天...伤的我太深了...以至于那段时间我真的以为我会失去他...

好吧...一切都结束了...不要再去想了...谢天谢地...我们又回到了从前...

最近学校的事情也多到头疼...又是班会...又是两千字的文稿....又是PPT...又是换宿舍的...我才一个脑子啊...烦!

刚想说什么来着的...哦...凯刚给我来了个电话...很久没有联系他了...怪想他了...貌似我想说的不是这个...彪彪昨天突然发消息给我...说我一定要幸福...很奇怪...貌似也不是想说这个...最近在看死亡笔记...好吧...我也不是想说这个...

...想不起来了...不想了...脑子已经够大的了...

最近总是很郁闷...不知道怎么回事...反正就是没来由的郁闷...

最近又是感冒又是心脏疼的...折腾了我整个三月...2007年...我第20个年头咯...

日子过的总是那么平淡...没有什么信念...最近看到RED BOY...哦...应该是THE BOY IN RED...反正都一样拉...他的穿衣风格是我喜欢的类型...除了他那牛仔裤配皮鞋...要是换成以前的我...一定又要发疯了...不过这次我看到他...脑子里想的居然是译...看来这次真的是要安定下来了...

恩...还有什么好交代的呢?...哦...对了...上个星期家里举办烧烤大会...前天失踪已久的彪彪狗主动找到我...好像5月份前还要和魔头碰一个面...明天要早点去学校陪老太婆买东西...还有...还有什么?一下子可想不了那么多了...

对于"罗嗦"这个错误...我一直没有深刻反省过...和他只有聊了10分钟左右就出来见面了...比较郁闷的一件事...本来我不应该答应他的...不过就像译说的那样...我可拒绝不来人...罗嗦...不算难看...不过也不算好看...凑合着当当靠垫咯...不过他还真有够罗嗦的...想让他消停5分钟那真是难上加难的事...唉...自作孽不可活啊...甩也甩不掉了...

恩.....................睡觉了...ZZZ

这个破学校开学还真郁闷...挑了个星期三...还得打扫教室...能把人郁闷至死...

昨天晚上不小心又把耳朵拉了一下...今天早上醒来发现又肿了...为此...译做了五十个仰卧起坐和五十个俯卧撑...不过还是不见好转...貌似不太搭噶...

貌似...没什么好写的了...貌似...我又想吃东西了...郁闷...好想看越狱...后面三节还没看掉呢...

昨天让译写东西...谁知道那个笨蛋居然写了一大堆乱七八糟的东西...整一个月里就没有属于我的时候吗!!!哼哼!!!改天接着让他做运动...

吃东西...吃东西...吃东西...猪年...我要变成大野猪...万岁!!!

外面此起彼伏的鞭炮声...连双都知道今天是过年了...

去吃了年夜饭...我第一次在亲戚们面前打扮自己...果然...一打扮起来就是不一样了...那天告诉妈妈译了之后...妈妈几乎天天在和我说这方面的事...我决定等译来了之后让妈妈跟着玩一天...

可是最主要的问题不是这个...今天叔叔婶婶都在说我的事...可能自己真的老了...都20了...到适婚年龄了...叔叔说他认识很多有钱人家的少爷...要介绍给我...呵呵...搞笑...这种人肯定自负的很...我和妈妈说...你外地的都不要...外国的肯定也不要...妈妈急死了...说外国的当然要当然要...晕死...她巴不得快点把我嫁过去了...

完了...又一个麻烦了...

我说...我发觉我们两个变远了...缘由?...我说因为最近你不太说爱我了...

他说...说的少与多不能代表他是否爱我...

每次看到他说...我永远都爱你...的时候...心里会很安慰...这种安慰成了一种习惯...让自己不去多想...好让自己冷静...冷静?...自从选择了他之后...我已经很久没有接触这个词了...我从来不知道自己还有这种勇气...呵...好讽刺...

今天...他说下午去河边玩了...手机就放在家里了...我知道他回了外婆家...没有奢侈的娱乐...我等了他一个下午...晚上19:46:19他告诉我刚给三姨烧了钱...之后我们聊了5条短信...最后一条告诉我他要去忙了...还是和往常一样...他总是不告诉我他要去干什么...当时的北京时间为21:23:45...在22:46:09他居然就对我说了晚安...

娟总说我管他管的太紧...可是...我该怎么办?对于一个我一年只能见一次面的人...放任?...应该不涉及到信任不信任的问题...完全是我的问题...我太多疑...好吧...我反省...

可是我真的觉得我们远了...他说是因为最近联系少了的缘故...呵呵...爱情好贵...

今天妈妈问我...有没有看过...新结婚时代...貌似是这个名字的连续剧...我知道她是什么意思...我说没有看过...她刚想说她为什么要我看的时候...被我岔开了话题...碰巧前两天看到过介绍...说的是城市里的女孩子和农村的男孩子之间的婚姻吧...我知道妈妈不喜欢...可我不知道她已经到了反对的地步...心里好烦...为什么总会有这么多的挫折...老天...这到底是考验还是警告?天啊...我承受不了那么多...

发觉自己已经到了欲哭无泪的地步了...我真的不知道我们的未来在哪里了...这次难得的勇敢到底是对还是错?难道注定...我又要伤一次?请告诉我...为什么...难道只因为我们是该隐的后代?呵呵...搞笑...

貌似又要来写一篇了...从原来的日记变成周记...现在成了月记...越来越懒了...实在是...唉...

最近又逼着自己把自己变的很忧郁...呵呵...又回到原先的模样...自己是个寂寞了惯的小孩...原谅我吧...和译有半个月没有通电话了...昨天听到他的声音...居然我们两个人都有种陌生的感觉...

电脑曾有两个礼拜没有开开来过...经过检查...据说是短路了...想起了老女人...曾经她总说我的脑子短路了的...呵呵...还挺想她的...翻开很久没有看的书...爱情小说...我不太看的懂...尤其是现在...我满脑子的爱情只有我和译...容不下别的...稍稍翻了一下...又是一张忧郁的脸...很漂亮的手...没有戒指...男人很丑...没有阳刚气...不过男人要漂亮干吗?漂亮的男人都不是好东西...

今天和妈妈说了译的事...不过没有说全...还加了点谎话...妈妈貌似不希望我找一个外地人...唉...又遇到一个挫折咯...呵呵...可怎么办呢?我除了勇敢面对...还能做什么呢?是我选择了他的...是的...选择他...是我这辈子做的最勇敢的事...卡要加油哦!一定要勇敢!一定要坚强!没有什么是过不去的...

呵呵~自嘲而已...情人节过去了...那天我都干了些什么?貌似也只是看看电视...发发呆...和他发发消息...随后...就是睡觉吃饭了...貌似...还和他闹别扭了...最近几天总觉得和他远了...7个半月了...一切又像是场梦...是梦也好...至少...离开与不离开不会让我太伤心...把过去的所有都当作是一场梦...可是为什么...还会翻出些让我清醒的东西?

记得他和我说过...我们的爱永远都不会消退...他会永远爱我...是吗?是他不懂得爱还是真的会有这么浪漫的爱情?我不知道...因为火候没到...老天...你是不是已经计算好了所有?那我和译是不是真的会像他所说的那样?娟说...你就不能让自己轻松点吗?...呵呵...我总是会去担心还没有发生过的事情...可是...我真的不想再让自己伤心了...再勇敢一次的勇气...不见了...

春天来了...夏天就不远了...恭喜自己...已经等了7个半月了...

和译决定...以后我们只过我们自己的节日...

7月20日      复活节

(译那天对我说要做朋友的话...我打了两个电话给他...一个多小时后...我胜利...当然...如果没有那天...我们都会后悔的...)

10月8日      订婚纪念日

(原因是什么?不记得了...不过那天的晚上他给我哼着结婚进行曲...又拌新郎又拌牧师...问我答不答应嫁给他...)

11月28日    第一次签署不公平条约

(反正我的要求很低...一般又做不太到...不过他好像有9条条约...他敢不做到...就完了...挖哈哈...大魔女就是我...)

12月26日    劳动日

(老公第一次去打工...做网管...从晚上10点到早上8点...好心疼他...)\]

不断更新中...

好神奇...手机耳麦刚刚自动修复完...可是充电器又变笨蛋了...祭奠一下...阿门...顺便祭奠一下我的电脑声卡晕死...呵呵现在和译在一起以后就开始喜欢说晕......唉...果然...老传统不应该丢...新年就应该辞旧迎新的...

放假这几天在家睡的实在是爽...睡觉睡到自然醒...谁都没有梦到...所以没有会梦到大妖怪这种心理烦恼...不过说来也奇怪...我怎么那时候就会梦到大妖怪呢...我又不太认识他...再说了...我也没怎么看过他...难道是他实在长的太丑了?可能是吧...郁闷死...害我现在好怕他...上次被他碰到一下...洗了半天的手...不过后来还好...一直一直会梦到译...梦里和他在一起也都好幸福...

刚听猪说...学物流的人是要学叉车的...我快晕死...叉车...我觉得这都是外地人找不到什么工作才去学的东西...晕死晕死晕死呐...没有学下去的欲望了...什么世道...撞死算了...

老太婆对我说她有网瘾了...我晕死...我说你上网就专门去看言情的...怎么还会有网瘾...她说对...还快嗜网成性了...我又晕死...难板遇到一个人会看言情也那么有劲道的

实在实在是郁闷死...手机充电器坏掉的这个晚上...居然接到三个密友电话...娟说...第一次感受这种打电话不要钱的感觉...好爽...呵呵...我也好爽...爽到手机没电...怎么办...晚上还想陪译呢...不过今天好像有振华和旺久陪他...他应该就没有那么孤单了...这个小笨蛋...居然想着去做网管...还是夜班的...我看他是不想好好对自己了...好怕他上课的时候犯困...阿门...差点打成俺们...愿主与他同在...

去解决一下手机问题了...晕死...

老公把我告诉他妈妈了...妈妈笑...问他...她多高呀...呵呵...我想她妈妈听到这个消息也很惊讶吧...所以才会问出些无关紧要的问题来...

过了几天以后她妈妈又打电话给他...开始问我的家庭...我是哪里人等等等等...她说她早就猜到我是上海人...否则他哪里也不去怎么会选择上海来玩呢...他妈妈说...你放心吧...别担心钱的问题...

我猜他妈妈一定不是一个简单的人物...从饶莎的事上...从这个傻瓜动手打人的事上...都可以看出她是一个不简单的妈妈...毕竟和我的妈妈不同...

我也不能说我妈妈不爱我...她爱我...只是她不知道该怎么去爱...过多的把爱加在物质之上...她不知道女儿只是希望她能天天晚上回家陪她吃饭就可以了...她说她忙...我明白...可是谁不忙呀...这不是借口...

总之还是很开心的...老公的妈妈知道我了...呵呵...不怕老公逃咯...呵呵...好爱他...

老公的妈妈8号要去医院看眼睛...

老公不开心...

不过谁碰到这种事能开心起来的?

爱老公...也爱老公的妈妈...

所以...祈祷妈妈能快快好起来...

觉得一切都发生的太快...甚至我还没有时间去想一想...

奶奶走了...我至今都无法想象这是真的...我还是习惯说我要去奶奶家...还是不习惯看不到她一头美丽的白发...奶奶的白发成了她的标志...每个认识她的人都会叫他白发老太太...亲切的人...谁都喜欢...我也喜欢...可是为什么大家都喜欢的人会就这么走了呢?好吧...我不多想了...这个问题没有谁能回答我的...

有一个礼拜没有回家还是有些不太习惯...亲爱的问我想不想家...我说不想...唉...其实我还是离不开家的吧...我给亲爱的写成长经历...发觉在家的日子真是少的可怜...从初二开始就住宿...每个礼拜就回家一次还到处找人出去玩...连双都快不认识我的吧...

小学的时候是住在外婆外公家的...7年的日子...现在想起来真的是像梦一样...一晃就都过去了...突然又开始想我活着是干吗的呢...只是为了活一次?...好吧...亲爱的没说错我好爱乱想呢...呵呵...

一年和7年比起来应该不算什么吧...昨天认识了亲爱的朋友的女朋友...一个可爱的女孩子...她说他过年的时候会回去...所以1个月的时间就不能在一起了...她说她心痛...我是不是该告诉她我比她更痛呢?她是不是有感觉到...只要能和自己心爱的人在起...什么都是幸福的吗?她当然不知道...因为她没尝试过这种感觉吧...

我也没有尝试过...要不是有亲爱的话...我可能这辈子都不会有这种感觉...这种一年只等7天的感觉...就靠仅有的几张照片...几句话...几封信...几条消息来努力让自己快乐的等下去...

亲爱的说回忆只是抓不住的空气...他可否知道...现在我每天都对着面前的一团空气说着我爱你...得到的只是不带一丝热气的一句...我也爱你...只能尽量把自己标准降低...用这些仅有的不能保存下来的话当作是种安慰...

亲爱的...我相信我们会在一起的...很多人都相信...只是天太冷...冷到心里去了...所以想了些不该想的...记得...记得我爱你...要记住哦!!! 

距离他来还有228天...很漫长的一段日子...不过我说过我会耐心的等待...

记得刚认识他的时候我告诉他我最讨厌等人了...只要等5分钟就会抓狂的...可是现在...他却让我等他一年的时间...

他说我是最好的...是吗...我的任性...我的无理取闹...我的无事生非在他看来都是好的...呵呵...是他让我了解了爱...原来爱是可以超越一切东西的...

我问他我们在一起多久了...他算了一下...五个月了...到下个月我们就半年了...好漫长...呵呵...不过我喜欢这种感觉...这么多日子下来...好象我们的感情更加好了...慢慢的了解他之后就越来越离不开他了...

呵呵...更加不知道该说什么了...怪不得说恋爱的女人是最愚蠢的...愚蠢???好难听的话...还能说什么...感谢上帝感谢老公吧...

啵~~我亲爱的老公...一定要娶宝贝的哦!!!呵呵

2006年10月19日...下午...两点半...奶奶走了...

走的很安详...没有任何痛苦...很好...她生前所受的痛太多了...可能走对她来说真的是一种解脱...只是留给我们的是往后的一片空白...我将不再拥有她的笑容.她的呼吸.她的慈祥了...

走的时候我们都不在...她说要睡一下就坐在椅子上睡了...因为心脏病的缘故...她已经好几年没有躺下睡过了...一睡就睡过去了...爷爷想叫她起来的时候发现她已经走了...爷爷说...现在她终于可以躺下好好睡了...亲爱的告诉我...奶奶只是累了...可能吧...太累了...就去吧...我们会记得你...会祝福你的...

当我知道奶奶走的消息后我马上打电话给亲爱的...大哭了一通...我觉得最为遗憾的是我没能见上她最后一面...我一直在想...奶奶走的时候她最想见到谁呢...可能谁都想见吧...他们都说在死之前会把生前所有的事都回忆一遍...奶奶回忆的事太多了吧...所以忘记醒过来了吧...

今天一早请假赶去奶奶家...在车上我想了很久...我觉得我不能哭...我该做出个榜样...因为我是家里的老大...弟弟们应该都很伤心吧...可是到了奶奶家后...我拿起香就开始痛哭...弟弟长大了...他在我面前强忍着眼泪...他才是榜样吧...像个小男子汉了...奶奶该放心了...

亲爱的说奶奶去了天上就什么都看的到的...她是第一个知道我们的事的人...他说他会对我好的...奶奶正看着他呢...等他来上海的时候要我带他去见我奶奶...他说他有话要对她说...亲爱的...爱你...

77说...人生就是一个不断失去挚爱的过程...我会失去奶奶爷爷外公外婆...爸爸妈妈...老公和我自己...这是无可厚非的...我想我能做的就是在痛苦之后学会坚强...

卓...77...亲爱的........所有给过奶奶祝福的人...我都感谢你们...失去过亲人之后我明白了那种感觉...现在我才知道...我决不能让自己的家人因为我而再有这种感觉了...我该好好的对自己...当然也为了我的亲爱的...爱你...爱你们...爱所有爱我的人...

妈妈又说不回家吃饭...我翻了翻冰箱...没有什么好吃的东西...只好开一罐冰冻的八宝粥...记得以前我极度厌恶这种把几种吃的混在一起的东西...

最近一直想看看小武的空间...一直就会想很多理由压抑自己...今天终于打开...用了别人的号...原本我一直抱怨他把我忘记了...不过今天看到些我的身影...也但愿是我的吧...不过已经不觉得什么了...即便他还想着我又怎么样呢...我说当两个人分开之后回忆里都是两个人的快乐...就说明这是真的爱...显然他记得的都是快乐...可是为什么我会全忘记了呢...看来我真的很没良心...

天天挂在直播间里...反反复复的看这么几部片子...看到想吐...再看一遍龙猫...喜欢两个无拘无束的小女孩...也喜欢毛绒绒会飞会大叫会送松果会变大树的龙猫...

喝了两口八宝粥...浑身冰冷...我想今天要独自过这个晚上...不过我并不感到孤单...因为心里脑子里都是译生...看了看他今天给我的照片...明明好可爱的嘛为什么要说傻呢...乖乖的男孩子...想咬一口...呵呵...

今天小猪到我家来陪着我整理房间...我把所有的东西搬出来...由他来整理...想想好象我的是体力活而他的是脑力活...郁闷...一直蹲着突然站起...眼前出现一多钟的黑暗...总觉得自己像要倒下一样...在这一分钟里我居然想了很多很多...好几天都这样了...又是睡眠不足吧...什么时候我才可以睡个好觉呢?安安稳稳的沉沉的睡着...居然成为了一种奢望...

翻出了小学的课本...翻出了他的信...翻出了36分的试卷...唉...郁闷...全部撕了...撕信的时候突然有了种淡淡的忧伤...初恋是苦涩的...因为只有那个时候得到和付出的爱才是全部的爱...可是我为什么是例外?我真的好没良心...

好冷...

翻了下以前写的东西...原来我和小武是在7月30日分手的...我早忘了...好象和他在一起的时候我就从来没看过日历...什么50天纪念...100天纪念日我从来不关心...

分手也有一年多的时间了...这一年里发生的事真的太多了...有被拒绝过也拒绝过别人...总之...再难的日子也是会过去的...

他很早就忘记我了吧...原来他就没有珍惜过我...今天对译生说...你能不能告诉我你会一辈子都珍惜我...他说了...是的...很温馨的感觉...

如果说每一份感情都需要经历磨难的话...我想我和译生所受的磨难是不是可以保证更长久的感情...如果是的话...我愿意承受...

可能自己老了...居然想开始过安定的日子...不过我知道自己...是个自由散漫刺激惯了的人...唉...再说吧...不是说过我们都要坚信我们一定会在一起的么...呵呵...好吧...

只记得认识译生是7月份的事...难道是7月30日???不会那么凑巧的吧...应该不是...没有离我生日那么近啊...突然觉得好好笑...每年的情人节好象都是我一个人过...以前晋没有时间陪我...后来的小义在情人节前分手了...之后的小武情人节那天必须补课...恶心...现在和译生在一起...可是情人节仍旧必须自己过...好凄凉啊...

昨天晚上睡不着上网遇见卓...这个我一直觉得很神奇的人...他失恋了...什么季节...又一阵凄凉...去关下窗去...感觉好冷...他过的比我想象的还要糟糕...当初他给我出了很多的主意讲了很多的道理...我一直说他就是我的心理医生...当初只要一不开心第一时间就想到要和他说...

可是现在的他消极到我看不懂...时间长到我忘记了我们曾经的快乐...突然想起...问他...为什么我们的快乐不见了...是啊...他回答我...我想他也可能一时间给忘了吧...当时我们每天在网上找我们的共同之处...一有相同的地方就拍拍手...唉...才多久的事...一下子就不见了...回也回不去了吧...

祈祷...祈祷我喜欢的朋友都能够幸福吧...现在才发现只要和自己爱的人在一起...哪怕只是粗茶淡饭...都是幸福...

译生...不管以后发生什么都请你记住...曾经你有过我...

只是不爱笑了

只是爱想念了

只是习惯抽烟喝酒了

只是...

只是我太脆弱了

我也开始觉得我变了

变得谁也不认得了

任性的过着自以为是的生活

以为这就是我想要的

其实

什么才是我想要的

...

只需一个真实的拥抱而已

好久没有那么快乐了...好久不知道什么是快乐了...妈妈说我会笑了...是啊是啊...笑到停不下来啊...哈!

好久没有说爱了...好久不知道原来爱一个人是那么幸福的...他是我的亲爱的...我是他的小宝贝...哈哈...原来那么肉麻的称呼现在听来也好好听的...哈!

猪猪问我...我们是在恋爱吗...他说是...我说不是...如果说要谈恋爱...牵扯的东西和人很多...我们之间总是缺少一些东西...所以我回答他我们只是在谈感情...

这样的事情我不是没有碰到过...以前的晋...晋...天啊...脑子又不听使唤了...我现在有猪猪了...就不可以想着晋了!!!

称呼转变:

色猪→猪猪→爸爸→亲爱的爸爸→亲爱的猪猪→亲爱的

卡卡→卡卡公主→美丽大方诚实的卡卡公主→宝宝→宝贝→宝贝公主→亲爱的→小猫咪

哈!当小猫咪爱上小猪猪...有点疯狂啊...挖哈哈哈哈!

星期六 凌晨 两点零三分 只要不掉下去我就谢天谢地了

星期五晚上上的火车...那床真不好受...我睡的是中铺...总感觉要掉下来...结果一个晚上没睡好...

星期日 上午 十点三十分 车上的日子终于要结束了

到站后有辆很不错的车接我们...因为是个很小的城市...下站的人也不多...这辆车已经好抢眼的了``呵呵

星期日 下午 一点四十分 为什么朋友都要离开我

猪猪发消息给我说要消失一段时间...我愣了好久...前不久JUN又和我说要离开一段时间的...好了...现在连卓也不理我了...这是怎么了...为什么都离开我???

星期一 下午 一点四十五分 去了阴曹地府一趟

星期一 下午 三点差五秒 第一次真正见到蝙蝠耶!!!

星期一 下午 四点五十分 与缘擦肩而过

阴曹地府只是一个景点...说拍西游记的时候在这个洞里取过几个镜头...其实也不怎么吓人...就是几个缺胳膊缺腿的呲牙咧嘴的怪物.......爬到山上看见有个好大好大的缘字...我故意做了个擦肩而过的潇洒的动作..哈哈```

星期二 下午 五点二十八分 爱上一个小妹妹

我怎么也想不通...一个壮硕的粗鲁的难看的男人...居然会有一个可爱的玲珑的活泼的女儿...真的好漂亮的一个四川娃...好喜欢她...

星期三 下午 九点零一分 被当作神灵的人也不能逃脱平凡的生老病死

没什么...看到些东西...感想而已...

星期三 晚上 十点五十七分 爱不等于得

仍旧是感想...爱不等于得...唉```伤感啊...害我又哭里一晚

星期四 下午十二点五十七分 原来一个人笑起来的表情有时候也会惹人厌

没什么...这几天忙着和个孩子较真了...反正就是不喜欢看到她笑...她一笑准没好事~~~

星期四 下午 三点三十七分 他认识到了这段感情的错误...他的歌里不再都是我...

以前他喜欢光良的歌...分手之后我也常会听...喜欢这首都是你...相信他也一样...一直傻傻的认为...他会一直记得我...呵呵```原来都是自己的一相情愿...他早把我忘的一干二净了...唉```也好...大家都分手了么...开始新的生活何尝不是件好事?

星期四 下午 五点三十五分 我已经站在猪猪生活的城市啦

呵呵...说真的...这个地方不是一般的奇怪```

星期六 下午 二点三十八分 过着吃了就睡睡了就吃的日子...过到胃痛

在火车上也没办法...只能这样...一直一直的颠簸弄到胃痛...还好...有人担心...哈哈```

星期六 下午 三点四十七分 经过洛阳

那个傻瓜就是洛阳人吧...切```切```切```自以为了不起的家伙!!!哪天有空到你的土地上踩上两脚!!!

星期天 上午 六点四十一分 正点到达上海

我爱我家```忽忽```拉拉```奥特曼!!!

我不止一次的想象过外公的死...每次都哭到不行...

我爱这个男人...这个给了我所有的爱的男人...

外公只有妈妈一个孩子...我当然就是外公唯一疼爱的人...

小时侯和外公住...他给我的感觉就是很凶很凶...他不太骂我...常常用道理来教育我...当时自己还太小...根本还不能诠释外公的良苦用心...现在想来...好感谢他...

有时候我犯的错比较严重...外公也不打我...让我跪在地上想自己的过错...只可惜...那时候我从来就没有想过...我只是在想...为何外公要让我跪着...好难看的姿势...

后来不和外公住了...外公也常常会想我...可是他从来都不说...每次都想出一些事情好让我去见他...或是让我去拿东西...或是带我去他公司玩...我那时候已经长大...看的出外公的用心...觉得挺好笑的...像个孩子一样的...

外公在我的心里就是个英雄...康复过多好多的残疾人...生理的...心理的......每次都被应邀做专家门诊......走到哪个地方都会有好多好多人认识外公...我总是很骄傲...仿佛我也带上了某种光环...

可是现在外公生病了...外公的心情马上低落下来...我不知道该怎么做...我是个不善于表达的小孩...我恨自己...

我只能默默的在心理祈祷...祈祷外公能够健康...快乐...最最简单的要求...阿门...

认识了一些人...说明我有多无聊了...正常点来说...我不和陌生人说话的...

卓和我有很多相似的东西...他让我知道朋友的作用...凯是个大孩子...他让我知道关心别人的重要...杨比我大很多…每次一下子就能看透我…他正在教我怎么用无聊去生活…

去买了两本书…都是饶雪漫的…喜欢她的东西…因为她写的感情总是这么淡淡的…愁愁的…比较正常…不像别的一些小说…写的N角恋看到我头晕…

就这么几天发生了一些事情…我唯一介绍的一对…分开了…她说想打我…我看到她哭成这样也很难过…如果没有我…他们也就不会认识…更不要说会受这份伤了…

刚认识的就被我伤害了…可能都觉得这件事和我无关…可我自己不能原谅自己…都是自己太自作主张了…以为让他自己去听一下结果会比较好一点…可是我没有想到他没有承受住…他对我说…要去一个很远的地方…还让我好好照顾自己…我真的被吓了一跳…不过他说了他还会回来…等一切都想明白了就会回来…

可能要去安慰一个人是很简单的…可是当自己碰到同样的事情后就没有办法说服自己…我还记得他对我说…我们不能为了别人而活…可是他呢…他正在为别人活着…

是的…晋…请你离开好吗…我想通了…我决定付出所有的代价把你从我的心里赶出去…我是不是应该活给那个想不通的朋友看看…我可以忘记晋…你呢…

伤口不包扎也是会好的........

人类还剩下多少的动物本性了?

很小的时候很厌世...总在想....人是种多卑鄙的动物......我为什么是人呢?我问妈.......妈说...那你想做什么呢....做什么动物都是要被吃的....做什么植物都是要被烧的.....可是这不都是人的恶行么......

唉````为什么我是人呢......

没关系.大不了再来一次!

这是科比输了比赛后对记者说的话...其实科比一点也不坚强...他自己知道再来一次意味着什么...

我接触篮球的日子不是很久...经常问小新关于科比的问题...他说,你看,科比打球打得那么拼命,能坚持多久...科比在今年夏天就要迎来28岁的生日...差不多还有5.6年的时间给他打吧...

以前所说的三连冠...把功劳都堆在奥胖的身上...再来一次...科比又能有多少的可能性来证明自己的实力????

太阳即便没有了小斯...有纳什...可是纳什的身边还有马里昂...当然还有那个潦倒科比的不要脸的家伙...而科比呢...他只有靠自己...当然身边的人也在进步...可是科比的功劳不比纳什大吗...

为什么得个MVP都要有那么多的规矩...

为什么?

为什么为什么??

为什么为什么为什么???

为什么为什么为什么为什么......????....

为什么我的手机又被偷了呀!!!!!!!那些死不要脸的家伙啊!!!!!真是有娘生没娘教啊!!!!!!

让我想想我已经掉了第几个手机了...一个...两个...三个.........忘了...很耻辱的是其中一个还是被骗掉的...再次为我的善良而感到耻辱...好吧好吧...就让我觉得自己是善良的而不是傻的好吧?!

我还没有敢对妈说...一说她又要唠叨了...还要告诉爸爸...告诉外公...告诉同事...一传十,十传百,成为世界皆知的秘密...啊!!!!求求你们啊!!!谁能告诉我怎么对妈说啊!!!

我记得晋对我说过:这个世界上还是好人多...他是在骗我的吧......否则他去当什么警察啊!